1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013
Метрополис Архитектурные прогнозы на 2000-е Щенок Ирина Меглинская и Константин Агунович разговаривают с Олегом Куликом

Один домаАлексей Казаков заказывает на дом клоунов, оркестр и стриптиз с куклами

Фотография: Сергей Дандурян

Зима — это время героев. Улицы родного города превращаются во врагов. Гололед, снег с дождем, соль на асфальте, испанский грипп, шаткие сосульки, северный ветер. Каждый шаг на открытом воздухе может оказаться последним. Из дома следует выходить лишь в случаях крайней необходимости. Ездить никуда и ни к кому не надо. Лучше, чтобы приезжали к вам. Алексей Казаков по заданию редакции поставил на себе и своей квартире эксперимент. Смысл его — выяснить, какие развлечения возможно заказать себе на дом. Эксперимент проходил с 31 октября по 1 ноября. Все указанные в тексте имена, отчества, фамилии, сценические псевдонимы людей, клички птиц, зверей и рептилий, имена ростовых, тряпичных, марионеточных кукол, а также номера телефонов — настоящие. Участвовавшие в эксперименте животные вроде бы не пострадали.

Действующие лица: Елена Бауман, администратор; Мирослава Волкова, арт-менеджер; Юрий Борев, динозавры; Галина Никишина, шутки с куклами; Лариса Леунова, первая скрипка; Наталья Суслова, вторая скрипка; Саломея Протопопова, альт; Наталья Волкова, виолончель; Борис Ястребов, гитара; Вадим Ефимов, гитара; Сергей Гармаш, гитара; Дмитрий Слащев, перкуссия; Наталья Верещагина, вокал; Максим Капитанов, стихи; Юлия, массаж; Елена, массаж; Регина, сриптиз; Олег Скрынников, клоунада; Гульнара Незамутдинова, куклы; Сергей Овчаров, курьер; Элла Белова, дрессура; Игорь Николаевич, кейтериг. Также редакция благодарит хорька Рикки (в роли мангуста), макаку Соню, морских свинок Хрюню, Николу, Дуню, Шуру, Полю и голубей.

Судя по предварительному расследованию, главные московские развлечения с выездом на дом — это гулящие женщины и легкие на подъем аккордеонисты. Аккордеонистов я исключил сразу. Приглашать их к себе в гости так же низко, как мучить кошек, разорять гнезда или сунуть слепому вместо рубля пуговицу. Это не развлечение, а надругательство. Гулящих оставил про запас: на тот случай, если того, что обещали по другим телефонам, покажется мало.

Вечером пошел брать интервью, напился, никакого интервью не взял и играл в карты до четырех утра. Проснулся в полдвенадцатого дня. С минуты на минуту должны появляться участники эксперимента. Меня знобит и колотит, как при первом прыжке с парашютом. Самый страшный час в бою — час ожидания атаки. Чтобы как-то взять себя в руки, звоню в анонимный венерологический центр на Курской (тел. 199 97 95):

— Я по объявлению, вы виагру на дом доставляете?

— Доставляем. Пилюли по 50 мг — 7 долларов, по 100 мг — 10 долларов. Минимальная партия пилюль по 50 мг — 10 штук, по 100 мг — 7 штук. Доставка бесплатно.

— Очень хорошо. Давайте семь по сто, и как можно скорее.

Пускай будут. Если приедут все, с кем договаривался — человек тридцать, — тылы понадобятся крепкие. И стыдиться тут нечего. Вот приступ медвежьей болезни — это стыдно. Каждые пять минут, словно абитуриент, бегаю в туалет. Первый призыв домофона, естественно, застает как раз в момент борьбы с внутренним абитуриентом.

— Это квартира пятнадцать?

— Пятнадцать.

— Динозавров вы заказывали?

— ...

— Актеров в костюмах сказочных персонажей вы заказывали?

— Поднимайтесь, только лифт не работает.

Вспомнил. По объявлению «Динозаврик, большой, добрый, очень веселый, и скоморох поздравят ваших детей с днем рождения. Музыкально-развлекательное представление. Сюрпризы, игры, подарок. Тел. 524 83 61» я зачем-то договорился еще в пятницу утром. А про ребенка, которого стану развлекать динозаврами, договориться забыл. Как теперь объяснять скомороху, зачем одинокому мужчине сомнительной наружности весь этот палеолит?

Фотография: Сергей Дандурян

Пока актеры в костюмах сказочных персонажей поднимаются по лестнице, судорожно перебираю варианты соседских детей: Зефа не замужем, у Димы сыну год, Маркелл спился, у Толика-таксиста мальчику тринадцать, и он наверняка пошлет меня вместе с динозаврами на самый край.

Заходят, располагаются, улыбаются, знакомятся. Остается последний шанс. Сказать, что сегодня — генеральная репетиция, а детей будем поздравлять через неделю. Но выходит совсем не то.

— А где ребенок?

— Знаете, вы только ничего такого не подумайте, но ребенка нет. Я заместо него. Взрослый ребенок. Но вы не волнуйтесь, деньги у меня есть. Могу вперед.

Для двух человек в этом мире я, Алексей Казаков, превращаюсь в обыкновенного извращенца. Неловко протягиваю тысячу рублей. Юра, красивый актер лет сорока, хмурит брови и волнуется не меньше моего. Напарница скомороха продолжает улыбаться:

— Нам бы погладиться. Вы только место освободите, а утюг у нас свой. Давайте я вам помогу.

Опереточно гримасничая, пытаюсь разрядить напряжение фразой из «Обломова»: «Не подходите, не подходите, руки я вам не подам, вы с холода». Не срабатывает. Раньше надо было говорить, дурень.

Фотография: Сергей Дандурян

Ребята надевают костюмы, я сижу на диване, Юра прячется за стеной, девушка прячется за спинку разрисованного чемодана — он же кукольный театр. Начинается рассказ про зарождение динозавров. Что-то о бабушке, ее шкафе, шаловливых внуках и о большом остывающем яйце в гнезде. Появляется огромный динозавр и начинает петь. И вот мы уже пляшем, взявшись за руки, хлопаем в ладоши, и мне весело. Дальше по сценарию игры — жмурки и паровозики, а потом сюрпризы и подарок. Миновав игры, переходим к сюрпризам. Но стрекочет домофон, и мужской голос громко извещает, что виагра доставлена. Динозавры все слышали, и мне — пусть и извращенец — от этого крайне неудобно. Кукольница пошла переодеваться в штатское, Юра тяжело дышит под запотевшей пластмассовой маской. Появляется курьер-венеролог. Он понимающе кивает и вообще смотрит на меня с восхищением. Плетью по сердцу снова пищит домофон.

— Елена Бауман со струнным квартетом.

— Здравствуйте, по лестнице поднимайтесь, лифт сломан.

Фотография: Сергей Дандурян

Две скрипки, альт, виолончель. Все девушки. Пейджер 961 33 33 для абонента 89044. Сто долларов за час. Больше четырех часов работы — скидки. Девушки только что вернулись из Эмиратов. Шейхи их не хотели отпускать, но они вырвались — и сразу ко мне. Венеролог что-то медлит с уходом. Юра, слава тебе господи, успел с гардеробом. Улыбаюсь, как могу, жму ему руку, обещаю, что буду звонить. Елена Бауман отправляет скрипичный квартет переодеваться.

Я на диване, Елена Бауман у окна, девушки в концертных платьях на табуретах. Тихо хихикают, прикрывая кружевными платочками губки. Спрашивают, что играть. По барабану. Лучше что-нибудь жалостливое. «Маленькую ночную серенаду». Потом «Турецкий марш». Потом «Strangers in the Night». Потом звонит домофон. Антракт. На подходе избавитель и спаситель мой — устроитель банкетов Игорь Николаевич (тел. 131 54 02). Он сам привозит спиртное, делает отличные бутерброды, художественно режет огурцы, щедро делится черной икрой, щипцами раскладывает в стаканы лед, не играет на аккордеоне. Прошу Игоря Николаевича немедленно налить коньяку. Начинается второе отделение. «Девушка и смерть», Шуберт. Пятьдесят грамм «Мартеля». На лице занимается заря пробужденного счастья. Игорь Николаевич на кухне мерно стучит ножом, крошит зелень. Орет домофон.

— Здравствуйте, меня Галя зовут. Я с номером «Девушка и обезьяна».

Это по объявлению «Профессиональная эстрадная актриса. Эротические шутки с куклами. Тел. 905 93 24». В чем заключаются ее шутки, специально не спрашивал, просто договорились про сорок долларов. На всякий случай выпиваю еще пятьдесят грамм коньяка и сто миллиграмм виагры.

Фотография: Сергей Дандурян

У Гали большой рот и мягкие щеки. Игорь Николаевич во фраке и скрипичный квартет в вечерних платьях ее сильно смущают. Галя сидит в углу в черном кожаном платье, пьет виски и загадочно улыбается. Скрипки молкнут. Минут через двадцать остаемся вдвоем. Время эротически шутить. Я опять на диване. В магнитофоне — Бьорк. На сцене Галя с базарной сумкой. Задирает ноги, прикладывает палец к губам и делает «ш-ш». Из сумки появляется зеленая мохнатая обезьяна. Кукла. Она хочет раздеть Галю, Галя сопротивляется, Игорь Николаевич выглядывает из-за двери, Галино платье летит мне в лицо, виагра, кажется, начинает действовать. Обезьяна лезет лапами Гале за чулки. Но на этом месте Бьорк прекращает петь.

Следующий номер, по словам эротической шутницы, имел большой успех в Анталии. Галя сидит на горшке и строит мне рожицы. Смысл такой: Галю никто не хочет. А она — ласковая русская баба. Ей нужно немного тепла. Тут-то из горшка и выползает змея. Кукла. Она, как и обезьяна, тоже хочет раздеть Галю. Галя уже не сопротивляется. Целуются, обнимаются, имитируют половой акт. Через минуту змея неожиданно сходит с дистанции. На этом эстрадные номера заканчиваются. Пьем коньяк, едим художественные бутерброды, Галя вспоминает рижские кабаре и Турцию. Звонит домофон:

— Театр массажа вы заказывали?

Это победа. Художественный руководитель театра (тел. 247 48 16) вчера в разговоре по телефону ехать на дом наотрез отказывалась. Долго рассказывала про то, как я окунусь в океан небывалых, незабываемых, неземных ощущений, отрешусь от действительности, забуду обо всем, получу поистине райское наслаждение, каскад положительных эмоций, подниму самооценку, обрету уверенность в себе. Чтобы обрести уверенность в себе не выходя из дома, пришлось поднять гонорар в три раза (с 650 до 1800 р. за час) — и вот они поднимаются по лестнице. Надо скорее выпроваживать Галю с ее обезьянками и начинать превращать мир моих фантазий и грез в реальность. Труппа состоит из двух актрис. Юли и Лены. Третий актер — я, но меня пока просят уйти на кухню, к Игорю Николаевичу: надо поставить декорации. Допиваю остатки коньяка. Минут через пятнадцать возвращаюсь.

Свет погашен, в магнитофоне — «Энигма», ароматическими палочками пахнет, свечи кругом, актрисы стоят в кимоно и улыбаются, говорят: «Раздевайся, спектакль вот-вот начнется». Первый акт проходит в ванной комнате. Там тоже свечи и палочки. Я лежу в пене, а они под дверью шуршат. Потом Лена заходит. В одних трусах. Печально трет спину мочалкой. Вытирает меня насухо.

Акт второй. Пока Лена меня терла, Юля поставила в центре какие-то козлы, нагрела полотенца, распушила на столике беличьи хвостики, чай из пиалы пьет и — улыбается. Меня кладут на живот и в четыре руки втирают какое-то масло. Но только я маслом пропитываться начал, зазвонил домофон.

— Кто там?

— Клоун Профессор с мангустом.

Фотография: Сергей Дандурян

Заходит волосатый парень, совсем не смешной (тел. 304 74 84), мангуста нигде не видно. Вся наша труппа уже в строгих кимоно стоит, один я в горячем полотенце. Парень широко улыбается, ботинки снял и сразу в ванную. Если бы не сто миллиграмм виагры, сорвал бы я выступление. А так говорю: «Давайте все-таки продолжать, на него внимания обращать не надо, это просто клоун». Девушки снова «Энигму» включили, я опять на животе, а они руками водят и различные приемы показывают. У каждого свое название: «крио», «тай», «боди», «шведский». «Крио» — это когда «каскад положительных эмоций», «тай» похож на «океан неземных ощущений». В ход идут беличьи хвосты и горячие полотенца. В какой-то момент спектакля одна на ноги мне ложится, другая — на голову. Прием называется «боди». Потом шепчут: «Переворачивайся». Судя по всему, сейчас перейдем к третьему акту. Домофон звонит. Вставать не буду. Эту пьесу мы все-таки доиграем до конца. Девушки нервничают. Профессор и невидимый мангуст тактично сидят в ванной без единого шороха. Игорь Николаевич на кухне тоже неслышен, а домофон орет. Не выдержала Лена. Пошла открывать. Ну и пусть, доиграем вдвоем с Юлей. Лена сообщает, что это Елена Бауман пришла с ансамблем гитаристов фламенко. По крайней мере, фламенко лучше, чем «Энигма». Открываем. Юлю прошу не останавливаться. Чувствую, как дрожат ее руки. Прошло уже пять минут, а испанцы все не поднимаются. Похоже, передумали. Лена поборола робость, сняла кимоно и — руками водить. Все ниже и ниже. Звонит домофон. Вернулись, черти. Спектакль окончательно сорван.

Фотография: Сергей Дандурян

— Где же вы бродите?

— Где брожу? Да уже четвертое представление за день. Вымоталась вся. Вы лучше бы вниз спустились, клетки помогли бы донести.

Это не гитаристы. Это Элла — укротительница зверей и птиц (тел. 304 74 84). Предлагала привезти шоу «Ну, погоди» с живыми животными. Но это слишком масштабная постановка для однокомнатной квартиры. К тому же представить, что по дому будут бегать заяц и волк с медведем, даже после всего случившегося, — трудно. Надо бы спуститься помочь, но тут из ванной выходит клоун. Сидел он там, оказывается, не из вежливости, а просто грим ему долго накладывать. Мангуст же все это время находился в прихожей, спал в особом чемоданчике. Девочки как зверька увидели, давай сразу по нему руками водить. Профессор улыбается, все им объясняет:

— Девчонки — они маленькие все, а вот мальчики с оттягом.

— Как же дрожит-то он, а если описается?

— А если описается, дрожать перестанет.

А я виски пью. От меня смердит благовониями. Все тело покрыто густым слоем ароматических масел. В магнитофоне шумит прибой. Заходит Игорь Николаевич с клетками (я попросил его помочь укротителям) и Элла с макакой на руках. Элла — уставшая женщина за пятьдесят, похожа на завуча, вся взмокла, щеки разрисованы клоунскими румянами. Макака Соня тоже устала. Истошно вопит и кусает воротник комбинезона. В одной клетке курлычут дрессированные голуби, в другой молчат дрессированные морские свинки. А я виски пью. Звонит телефон. Это приятель, он обещал найти для эксперимента сиамских близнецов. Божился, что видел их собственными глазами. Зовут Маша и Даша, и у них три ноги. Работают в услужении у одного знакомого банщика и берут за выезд на дом недорого, потому как спрос невелик. Но банщик, подлец, уже четвертый день к телефону не подходит, так что близнецов лучше не ждать. Врет, скорее всего, а жаль. Придется ограничиться дрессированными свинками. Укротительница Элла и клоун Профессор открывают клетки. Голуби разлетаются по квартире, садятся мне, макаке, Игорю Николаевичу, массажисткам на головы и плечи. Из другой клетки выбегают дрессированные свинки — пять штук. Все откормленные, шерстка лоснится. Элла и клоун растягивают батут. Сгребают туда животных и начинают подбрасывать. Макака отняла у массажисток мангуста и внимательно смотрит ему под хвост. Профессор засунул в рот свисток. Свинки долетают до потолка, делают сложные сальто, довольно урчат и улыбаются. Игорь Николаевич, весь в голубях, отгоняет пернатых от огурцов с черной икрой, птицы не сдаются. От запаха голубиного помета, макаки, ароматических палочек, благовоний, морских свинок и мангуста становится дурно. Выхожу на лестницу продышаться. Кто-то колотит в дверь лифта. Так вот куда пропали Елена Бауман и гитаристы фламенко! Срочно позвонить лифтеру — или просто проснуться. Выбираю первое (тел. 214 66 31). Звонит домофон:

— Здравствуйте, это Регина, девочек заказывали?

Регинино объявление звучало: «Прелестная девушка (20 лет, б.3, р. 42) с очаровательным ротиком ждет тебя. Приятный массаж. Стриптиз. Лесбос-шоу (есть подружка). Незабываемые впечатления. $30. (Регина — 725 94 92)». Вчера все это выглядело так заманчиво. Позвал с подружкой. Если они идут с охраной, то нас сейчас всех положат на пол, включая макаку и Игоря Николаевича. Выбегаю встречать на лестницу. Регина с подругой улыбаются. Позади ребята. Профессор за дверью исполняет вместе с мангустом собачью песню. Свинки в легкой контузии верещат. Объясняю ребятам, что подруги — не в моем вкусе, но в знак доброй воли могу дать двадцать долларов. Ребята хотят немного поспорить, но тут на помощь приходят гитаристы фламенко, Елена Бауман и вокалистка Наталья Верещагина с волосами до колен. Все пьют текилу, гитаристы в сомбреро играют «Ay Mi Morena» из фильма «Десперадо», Наталья Верещагина исполняет песню на русском языке. Текст напоминает «Смуглянку-молдаванку». Слова записать уже не смог. Свет тускнеет, в глазах — круги и морские свинки. Домофон и виски пульсируют. Последнее, что помнится отчетливо: Маня и Ваня. Две двухметровые куклы (тел. 905 93 24). Их принесли в тюках ближе к полуночи. Куклы исполняют стриптиз. У Мани огромная голова и большие поролоновые груди. Она медленно снимает бисерный бюстгальтер и раздвигает ноги. Ее товарищ Ваня в это время избавляется от трусов и демонстрирует гигантский поролоновый член. Я кладу голову на Манину грудь и отключась...

Фотография: Сергей Дандурян

«...маленькие груди прекрасны тем, что помещаются целиком в руку. У моей подруги очень пышная грудь. Я хочу покусывать ее и целовать. Но больше всего мне нравится моя...», — так говорила девушка в очках, когда я очнулся. На мой вопрос, как она сюда попала, сказала, что ее заказали с целью «просто поговорить». Я ее точно не заказывал. Поэтому контактного телефона, расценок и имени сказать не могу. Но она точно приходила. Обидно, если я таким же образом проспал сиамских близнецов.

В шесть позвонил поэт Максим Капитанов (тел. 152 54 01, 152 44 00). Минимальный тариф — по 50 рублей за четверостишие, а вообще — по обстоятельствам:

— Алексей, стихотворение, что вы просили, я написал, возьмите ручку и записывайте.

Записываю.

Уж время близится к рассвету.
В постели, сервисом согретый,
С друзьями новыми вокруг,
Чуть-чуть усталый от услуг,
Лежу весьма довольный, кстати,
И в свете всех мероприятий
Я так скажу, читатель, вам:
Звоните, я приеду сам!

Особая благодарность компании «Сивма», Александру Камачкину и Алексею Кузнецову за предоставленную фотоаппаратуру.


Текст
  • Алексей Казаков